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亲爱的隋英：

晚好啊，简哥，今天心情不好，我真的不知道从什么时候开始我的脾气变得超级的容易暴躁，然后我现在也很想哭我也不知道为什么，不是委屈，就是心里好难受，想哭，我今天下了游戏，然后打了几把，可能是因为我的声音有点大的吧，感觉她们好像意见了，真对不起她们，我只是想打游戏，声音对他们来说可能就是噪音吧，简哥，那下次我也就不玩了吧，一个星期就玩一次，想放松一下就只能刷抖音，唔，难受，可能是因为我会骂人，骂人骂的好难听吧，我也不想我真的不知道为什么就骂的很难听，我心里也很难受啊，简哥好难过，心里好像总是压着什么东西，妈妈说高考那么难受的时光都度过了，还有什么好焦虑的，我的高中最起码是不用为人际关系难受，我讨厌和局我同意室友我讨厌很多人，我不喜欢这个世界，这个世界太糟糕了，一点都不让我想要爱它，对不起简哥，我又把负面的情绪带给了你，对不起，对不起，我忍不住真的很对不起简哥，别不要我，我会乖乖的，我不是一个坏小孩。

昨天测了一下性格测验，我是个i人了，我也不知道我经历了什么，也不能说是一个迷信吧，唔心里面的郁积往往是让我难过的，我看过一段话，意思大概就是：做好自己的事情，我们这种平常人为什么取不到成功，很大一部分原因就是在于我们把时间精力放在其他人身上。我也在慢慢地不理她们，没有cue我我也不会理她们，我还是很难过，为什么啊，之前明明就定好是我，换了人是为什么啊，我真的很讨厌被抛弃的感觉，不过也好压根就不愿意听她的演讲，在教室也是不愿意听，还不如在外面吹吹风感受大自然带给我的舒服，简哥，我是不是好糟糕啊，我也觉得是这样的，但是我放心不下我的钱包，我还想去旅游，我也想换寝室，不过现在好像不是很重要了，去那个寝室也不会说比这里好太多，现在就很煎熬，我就好像去一个全是i的寝室，那多好啊，我也是个i，小i。

人这东西，真的就还挺难办的，人心比鬼神还可怕。

简哥，记得安安，小至在人间很想你。

2023.23.26天气阴雨/心情阴

序：歌姜尧章《霓裳中序第一》一阙，夜不能寐，因赋此阕，惜留今游，以方言入韵寄与贾筠卿。

向南风、怨怀难寄，羊裙墨褪朝雨。
西城问讯人何在，无奈亭亭不语。
看远渚。烟月眇、凌波一叶辞游子。
树犹如此。叹屡送经年，青青似旧，只是人愁苦。
庐阳事，桃叶乘槎别浦。而今独望新黍。
年来底事流长恨，游尽岭南如许。
悲逆旅。共五柳幼舆、聊复芹泥圃。
江河万古。恐异日人疏，恁时独坐，日暮听砧杵。

亲爱的隋英：

展信佳！

时光飞逝，半月了，这些日子我也想到了好多东西，也想清楚了很多，人活着就是图一个乐，主打一个陪伴过程，所以很多东西没必要是真的没必要，人际关系和很多其他的东西也是让人作呕，很多东西太讲究就会失去很多价值，就比如我之前换寝室的事情，有时候我就在想，好像人家也是有点膈应，要不然就算了吧，人类的悲欢并不相通，吵闹也好，共情也罢，总之我是算得上要多远离多远。

对于很多数人，是建立在互利的基础上，比如我需要一个倾诉的对象，然后我找你说话，我需要情感的陪伴，然后我去找你，每天找你，但是现在目前我暂时是不需要了，包括某个人，唔，我很讨厌那种没有坚定选择我的人，但是又承诺过我的，emmm，我也不知道该怎么说，就是还是很膈应吧，会觉得很恶心，然后有些人是真的会装，装的也是那么回事，唔，什么其他的东西，我所拥有的你需要只不过是出自于你需要罢了，精致的利己主义者，嗯，好像都是这样，简哥，我也不知道我的结论和立论对不对，可能是因为我的不值得吧，我也不知道该怎么说，可能是因为对她们来说我比较在她们需要时候才有用，emmm人之如此，我也没什么好说的，就好像算了不说了，拉倒，反正很ex。

想到一个很悲哀的故事：读了人文社科，发现好多东西都变了读了人文社科，发现好多东西都变了，看山不是山，我也不知道什么时候开始的，这算是一种悲哀嘛，简哥，我不明白我不理解我不知道我不确定啊啊啊啊，简哥简哥我还要告诉你一件事：我想做一个up主，然后赚钱去Tokyo！我要成为一个独立的个体，要成为一个配得上简哥的人！

今天晚上女性文学课我介绍了樋口一叶，嘴瓢和忘记词让我很难受QAQ啊啊啊啊呜呜呜！……我搬出去的话好贵诶，因为很多事情，积压在心里，默默含泪想离开……

简哥，我今天写了英语，不怎么样，要再战了，你会为我加油的对吧，简哥，我现在心里好乱，乱糟糟的让我不得不内耗起来，读了这么多年的书，我真是再悲哀不过了，孔乙己的长衫我也脱不下来……真的万分痛苦，没有人能够救我，我自救，我救不了我自己，救不了，我自己……

今天就写到这里吧，我乱糟糟的，我也不知道我会把我的人生过的这么乱糟糟，唔，啊啊啊啊啊，吵死了她们。kasubaba

安安，简哥，要天天开心要记得来看我，要记得我。爱你的小至。

2023.23.24

天气阴晴，心情阴

五古•妖人妖言

文/言笑居士

自古多妖孽，摄魄又勾魂。

小能伤一室，大便害全村。

唯积功和德，思留子与孙。

有求来祭拜，无奈杀鸡豚。

此妖千万变，变变有其源。

化风天地转，成雨江海翻。

惑作公知了，迷为女拳媛。

往往现怪状，喋喋说妖言。

孰料妖口阔，每每做狼吞。

狡逞妖法强，回回称至尊。

凶厉要人命，怠慢辱家门。

全网搞肉搜，开盒若裸奔。

或赞他乡月，何止大又圆。

更有高素质，空气也香甜。

大义灭亲者，有条北极鲶。

不单只炫富，竟然还疑贪。

贼子常愤愤，教父总敦敦。

社畜向内卷，资产往外存。

长情寻短见，健身合深蹲。

抗压顶烈日，加班约黄昏。

恶意别讨债，错峰好种田。

租掉闲置屋，也能弄点钱。

安排三陪读，难换一尊严。

必是跪太久，脖子才被钳。

双击键盘侠，万恶之所屯。

造谣先搅浑，网爆再狂喷。

为了舔金主，无耻充水军。

一声声吆喝，个个脑邪惛。

须效韩退之，告鳄护家园。

烦请孙大圣，斗战六耳猿。

你变我也变，一棒断祸根。

勿谓言不预，莫道我不仁。

小院柑桠一鸟窝

新生鸟蛋四枚多

时逢小鸟枝间掠

捏步每天树下过

鸟唱不闻怱有日

窠空窥视费猜磨

莫非鼠窃蛇虫害

激起心房阵阵波

魔子亡游五百年，青茅山间定乾坤
南疆寻迹得仙蛊，北漠王庭祸巨尊
智慧光中闻四海，义天山下窍难温
终成妙计安天下，九转虚名大爱尊

亲爱的隋英：

      晚好~

今天是睡不饱的小至，早上睡，下午睡，晚上还要睡，唔，我简直是一只小猪，啊啊啊啊啊啊，我也不想睡，可能是之前没睡好，昨天也睡蛮早，唔，今天点外卖，有头发，但是我感觉是体貌，好yue，胃口一下子就down到低点，还好我就吃了两口饭，太难受了，我那时候也觉得为什么世界要这样对我，我到底那里做错了，好难受啊，简哥，你可幸福了，玉玉子会帮你做饭，你的妯娌也有人做饭，我就不一样，我一个人孤零零的在这个世界上，吃饭，睡觉，学习。

    刷抖音，想要去旅行，我已经给你发消息了：20岁随性去旅行，21岁进行一场朝圣，22岁随心去日本。

20岁，就是当下，随着我的性子去旅行，自由，漫无目的，随风漂泊，我热爱自由，我忠诚于散漫，漫无目的不是丧家之犬，是我所爱的远方；21岁，我要在那个年纪去一次西藏，作为我步入21岁的贺礼，1是开始，是循环往复的起点，是一场心灵的洗涤和不朽的朝圣，我之前看过穆旦所写的《一个人的朝圣》还有另一本关于朝圣的故事，想去西藏也许就是在那个时候萌生念头，我爱那份纯真的感受，没有掺杂任何杂质；22岁，我大学毕业，毕业旅行本来是去广州，但是啊，20岁的我就能完成，22岁是我步入社会结束学生身份的开始，我也不知道用什么来形容，只觉得那是我从小以来一直想要去的地方，东京，涉谷，秋叶原，北海道。随着我的心去游，我将是最无拘无束的。

      唔，简哥这件事情是不是很酷，是不是超级赞，fantasy！！！yep，我也爱，凡心所向，素履以往，为每一份热爱的事情付出热血是我要做的，金钱的来源问题我就想其他办法了，写小说，投稿，省吃俭用都行，简哥，你也会支持我这样做对吧。

     今天没有什么很多的事情发生，每次去图书馆都能睡得和死人一样，然后流口水，我每次都流口水，我也真的是服了我自己，真的很难以评价这种行为。

hey，简哥，要不然我去写点胡言乱语，就是给简隋英的情话，怎么说，好歹你也是我的心心念念，将你公之于众也是我对你的诚意，虽然可能会成为一片狼藉，我总是在否定自己的路上坚持不懈，我什么时候能改变啊，简哥，这是第十四封信，诉说的我爱你和挂念你。

今天下雨了，雨打小树，滴答滴答，一滴一滴落下，我撑着借别人的伞，忽然想到夏天的骄阳，暖风吹得人陶醉。

爱你的小至。2023.6.5.22.49

天气晴雨，心情平。

亲爱的隋英 ：

     晚好 ！

今天是给你写的十三封信，今天写的也格外的早，我想把森槐南那篇论文写完，还有另外一个意象的作业，诶难受，没脑子，写不出来，感觉好多的信息都被前辈写了，所以我才会选择文化自信这个角度切入，还特意借了本文化自信的书看，如何培养文化自信，文化自信的来源等，唔没有看书等于下不了笔。

今天去监考，两场5个小时赚了160，还好，比没有好吧。然后很开心，我老师发了一篇论文，然后学生感悟老师询问了一下我可不可以署名我，呜呜呜呜救命啊啊啊啊啊啊我好爱她啊，她对我简直太好了QAQ，嘿嘿，我一定要把这论文写完，然后给她看看，要好好写咯，简哥，我会努力的！

       然后是刷抖音看到旅行 ，我中午去图书馆看了看 。简哥，我发现了宝藏 ：山外青山楼外楼， 西湖歌舞几时休 ？暖风熏得游人醉 ，直把杭州作汴州 。

      这句话居然是描写杭州的 ，我都不知道诶 。

      唔山外青山楼外楼，暖风熏得游人醉，诶诶我要去杭州 ！

      然后然后我寒假要去西藏一定要去西藏 ！我要进藏啦啊啊啊啊啊 ！心脏撒撒给哟  ！！！！

如果让我写风却不提风，我大概会这么写：是春浪，是樱雨，是每次见你内心的狂风骤雨，隋英你不知道吧，你怎么会知道呢，我在这个世界爱着你，这份爱意通过键盘一字一句被记录下，我说过的，文字是人类文明最浪漫的产物，我嘴笨，字也不漂亮，所以所以电脑又是一个好东西，互联网也是一个好东西，在没有人认识我的地方，我可以尽情向你宣泄爱意，就和那张照片一样，无人问津的那些年，其实这是我的小说名字，QAQ我没写完，是我高中时代的文，文笔也不好，坑也多，写的也没多少啦，不值一提啦，不过为了生计，我会开始去码字的！！！

     盛夏，太阳，树荫，毕业季，青春好像也就那样！

     我突然想到上野千鹤子的话：原话大概的意思就是一个女性要独立，如果你独立之后仍然渴望得到被爱，和照顾，那那份独立也是建立在男性基础上的，唔，怎么说呢，对我来说，我好像就蛮依赖你的，你成为了我的精神寄托，我的每天都可以和你分享，然后通过一封封信传达，想去寄信了，内心的空虚感是源自于自己的精神不够满足，如果追求的是高上的，看书会是一个很好的解决办法以及成为最好的寄托陪伴，但是我在追求什么呢，我到底在追求什么呢，我想不出来，我很难受，我会想到自杀，最近失眠好严重简哥，我睡不着，我也不知道为什么，提不起兴趣，睡不着，很压抑，就很莫名其妙的压抑感，我觉得活着就很悲哀，好恶心啊，我难受，简哥，你下一辈子也不要来人间了，我体验过，体验感不是很好，我想回去，可是我不知道哪里是我的家，我没有家，怎么办，我没有家，你带我回家好不好，求求你了，带我回家，好不好……

爱你的小至。

2023.6.4.23.35 天气晴 心情平

王国维对于白石的词，大多为贬抑，评价其为“隔雾看花犹不清”，犹隔，不清晰，境界不深远。而在我看来，在南宋时，鲜有如稼轩一般的豪情少年郎，鲜衣怒马，这也正是北宋之词风至在南宋却未有的原因。南宋表面的繁华，盲目崇文的风气与制度的腐朽、统治者的偏安，上层士官的软弱无能，人民无能为力，不再深于北宋的国破家亡之恨。所以南宋词人的词大多如此（安远楼？）。白石的词确有一层“隔”之意味，此“隔”乃清怨尔，可谓“好色而不淫，怨诽而不乱”之雅。他的词读起来如行云流水般顺畅平滑，如涓流过于手般可见细腻，将情全融于景，这也与姜夔的处境有关，他身为别人的清客，度日需要依靠他人，也时常对自己的处境悲哀。
如此，对于同一件事，不同的人有不同的看法倒也可以理解罢。

人们对孤独是陌生的，而有些人并非陌生，与生俱来的悒郁气质，徘徊在孤独边缘，以及不可避免的悲惨结局。有的人对孤独趋之若鹜，有的人避而远之。孤独恍若瘟疫，人们不愿沾染些许。孤独又好似香烟中的尼古丁，麻痹了一切情感，令人迷恋。
在我看来，大多人的一生，大致要经历三个阶段。第一阶段不识孤独至初识：即人刚出生于世，对世界抱有好奇与探知的欲望，但当人们对此达到疲蔽的状态后，便一改往日的活力，变得消沉了。如水圈中的湖海与沼泽。有的人生来即是湖海，好奇而不倦，有的人生来即是沼泽，与生俱来的悒郁与孤独，即使被儿时的懵懂所覆盖，也难将其消除。在初体验孤独时，会有焦虑感，希望融入人群中，寻找短浅的快乐与陪伴，以此缓解濒临孤独的不适。

第二阶段为已识孤独难逃离。此时，人们渐渐意识到了自己身处孤独，对于朋友的追求不仅仅是玩乐的伙伴，更是能倾诉、陪伴与理解自己的人，借此寻找以作为心灵慰藉的人。可没有人能永远陪伴于你，当人到了生命终结的前夕，发觉过去真实而虚假。总有少部分人不得其求，无法逃离孤独，徘徊在孤独的边缘，倒不如放任孤独蚕食抵抗的意志。

第三阶段为习惯孤独而沉浸。到了这时，人们心中的孤独如得到养分的野草般疯狂生长，充斥于身体的每一个角落。而后，世间都无关于己了，活着不再是自我强烈欲望的驱使，对一切都失去了欲望，吃饭、工作、生活，都是习惯所引导的。人的多少，喧杂是否，都无所谓了。
“大多数人在二三十岁时就死了，过了这个年龄，他们则是自己的影子，此后的余生则都是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复着他们有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。”
当多巴胺降到一定时，人的大脑会不自主地思考人生的意义，而人生的意义是人自身赋予，填充的。这时便有了死的欲望，在我看来，这是大脑作出的一种自利行为。孤独的人，往往待人友好，但不再深交。同时享受孤独，沉沦其中。人生大多数事都可以被习惯，孤独在此体现地尤为明显。
孤独如蛆虫，自我破败的心而入，进而遍布全身，连呼吸都带着内心的压抑与灵魂的腐朽，再后来，这种感觉被享受。于我而言，最爱的听歌与偶尔的创作，把孤独时，间歇的悒郁化为押上韵脚的字句、诗行。如奥雷里亚诺·布恩迪亚上校一般，我所有的，仅有孤独。时常在一个封闭不透光的房间，听着歌，眼神望着前方，并不是思索或是回忆，是无处安放。也时常觉得时间笨拙或迅捷，原来时间也会出错和失误，并因此迸裂，在某个房间留下永恒的片段。我也因此被孤独笼罩。
孤独带来了一种寒意，深入骨髓，直达灵魂，并注定将陪伴一生。心也由此麻木，即使是淋着少有的秋雨，独自行走的街上，却不觉寒冷了，风吹来时，带来的并非是寒意，而是莫名的愉悦。
夜晚已至：将自己关在房间里，蜷缩在墙旁。
心中十分沉寂，像一叶扁舟，在无茫的夜里失航，无一处光亮，唯一值得庆幸的，是无任一一起波浪。
酒痕还未消，烟味又起，将肺呛伤，却强忍着刺痛，伴随烟而起的，是不知何处的泪水。滴落在地上，竟未，发出声响。
寂静的夜里，闪着不定的火光，正是这星火光，点缀着无神的面庞。
好像，夜，又十分热闹。
即使马尔克斯说：“过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原。即使是最坚贞最狂热的爱情，也不过一种转瞬即逝的现实，唯有孤独永恒。”却还是偶尔会有意地落入怀旧的罗网，生命中的所有经历一一浮现，但随即都被忘却，只是在严格盘点过往时，发现自己从头到尾，都无力爱任何人，对生命的一切都淡忘，心中刚起的星火被长夜覆灭。
夜晚又重归寂静，对于生命的消逝并无恐惧，仅有为数不多的留恋。

雨后的天空，从蔚蓝带上微微潮红，不似朝霞那样耀眼，不像夕阳那般热烈，同仅有的几颗星辰，为本寂静的夜幕缀上些许生机、灵动。
思绪随着雨点落下，晕开在脑海中，将记忆铺卷开来，泛起阵阵涟漪。
已至傍晚，刚从公交车上下来的我和朋友，走在回家的路上，谁也不说话，如陌生人一般，但都已习惯如此，我打破了沉默：“希望能看见那只猫，给它拐回家。”他笑着回答：“天天说拐回去，心心念念着，见都未见着。”
走到那个熟悉的路口，这有两个垃圾桶，周围是旧式的楼房，一条道路通向其中。我们停了下来寻找，看见了那只猫——果然在这。我们慢慢靠近它，它没有丝毫害怕，反而迎了上来，眼中带着好奇，不似其他流浪猫一般惧人。我们蹲着注视着它，这是只幼猫，橘色中夹杂着些许白色的条纹，鼻子上有块灰灰的，不知是什么东西，一双天真好奇的大眼睛，使人一眼看了就心生怜爱，它在我们面前弓着腰，尾巴竖得很直，到了我们脸左右的高度，我们很疑惑，不知道它这是什么意思，我看了看时间，七点半，还算早，朋友便去便利店给它买了香肠当做晚饭，我在这看着它，以免乱跑，我看着它，想起了我们初次相见：那天我晚上，我和朋友路过这，看见垃圾桶中有一只橘白交杂的尾巴，很好奇，便摸了摸，它跳出来看了看我，我们眼神相对，一眼便喜欢上了它，真的太可爱了，过会又继续在垃圾桶中翻找着。朋友回来了，手中拿着两根香肠，刚划开包装，它就已急不可耐的将小脑袋伸了过来，我剥开后开始喂它，它边吃我们边抚摸它的头，它也没有反抗。朋友和我都喜欢上了这只傻傻的小猫。回去的路上，朋友开玩笑地说：“它这么傻，看起来就不是很聪明，很容易被别人拐走。”
我笑着赞同。
这几天皆是如此，它也如一个996工作制的上班族似的，约莫七点半，就在这等待我们，偶尔下雨了一次，就未见到它，我们抚摸它时发现毛发质感不好，便买了鸡肉香肠，但朋友和我都知道如此下去营养不是很充足，我回去就网购了幼猫猫粮，羊奶粉，猫条，我和朋友都对这只猫的未来充满了期待。
可惜母亲被家周围的流浪猫扰得心烦，不喜欢猫，不能抱回家养。
网购的第五天，回家的晚上，朋友多买了一根香肠，它第一次吃了三根 ，吃完还在打嗝，这也是我们第一次听到它发出声音，此时才意识到它从未叫过，。吃完东西，它在我们面前撒娇，走时，还在我们裤腿边上蹭，那样子，真是令人沉醉，心都化了，可时间太晚，只得回家了。
回家发现东西到了，准备好了猫粮，羊奶粉，猫条，期待着明天带给它，母亲也很疑惑，追问着我给谁买的，我搪塞了过去。
不知是时运不济还是如何，z市的天气今年确实很怪，这几天都在下雨，或大或小，它也未出现，我和朋友也曾在那等待寻找过半小时，却终无所获，遗憾回去。后来朋友因某些事，不再走这条路了，那只傻傻可爱，每天等我的猫也不见了，只留了条熟悉的路，熟悉的孤身。
母亲看着猫粮，追问我怎么回事，我遗憾之余把事情告诉了她，她惋惜地说：“你东西都买了，抱回来养我也不会说什么的。”是啊，确实如此，我从未与母亲商量或是想找她商量，一切都是我的错，因我的片面看法，至今不再见它，有了这次遗憾，于是因良心的谴责，写了这篇。
可能是出于不舍，包中的猫条始终未拿去，每次路过这个路口总要停下寻找一番，幻想着有只猫出现。
或许它的确已经死了。

悲怆雨奏声循起，雾绕人茫谁思绪。

珠过松针诚未挽，云散长叹情有愚。

极望皋亭，闲寻旧忆，章台绣毂鞍聚。应扶疏弄舞，阁中木樨沉香欤。衫襟连茹。看戴花郎君，妆红姝女。 南风驻，泽芝香嫩，碧盘摇举。

故处，台榭萧宫，犹花惆柳怅，碧苔侵路。北望常掩泣，叹那畔秦淮玄兔。都来被误。诉渡鼓音寒，催归啼苦。教空取、并刀何奈，客愁千缕。