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月光

                            月光

                            秦言

                     你看见没,

                     揉碎的月光在水中摇曳,

                     她们是大海的宾客。

                     做客失忆的岸岩,

                     人们随意勾勒。

           

                     你看见没,

                     波澜的金影在梦中萧瑟,

                     她们是柳下的贵妃。

                     妃子多媚的笑靥,

                     清风自在凌冽。


                     你看见没,

                     飒飒的白夜在窗前清澈,

                     她们是无声的守卫。

                     守候静谧的天地,

                     星辰从此难测。


                     透过云雾,

                     我终究见着了。

                     那是我心底的命根,

                     我的明月,

                     迸发出的光景,

                     莫若埃尘。


                     洋洋洒洒,

                     都与彷徨忧郁之间,

                     谢了花影,

                     枯萎了。

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给简隋英先生的信17

亲爱的隋英:

晚好吖!

唔,看我写的一句话是不是觉得我今天心情还不错……也就那样吧,还是提不起很大兴趣和快乐,我也不知道这种情况会持续多久,我想早点解脱,早点离开,太煎熬了,每一次回来,就真的是心里会很不喜欢,压抑,我也不知道压抑这个词语形容我的心情正确不正确,精致的利己主义者们,压得我喘不过气来,我不是天生的悲观主义者,我本来是一个理想主义的人,理想主义在我心里不断被解构又不断地被建构,我陷入一度的自我怀疑之中,不确定和死亡可能是我现在更想信奉的存在,最近没看什么书,唔,脑子没知识,突然觉得我自己好可悲啊,怎么会没看书呢,每天看起来忙忙碌碌的,仔细算下来,平均一天也没有多少时间分在书本上,我真的太可悲了,明明知道是百无聊赖下的无趣,还是会选择不用脑子的娱乐活动,脑袋里面充斥着的是与学习不相干的事情,我想拿他者和主体自我这个观点去给“精致的利己主义者”强词夺理一番:

以自我为中心,换句话来说是主体意识,在人际交往相处的阶段,我者的主体性必须放首位的社交就是自我优先,利己者,出现这种情况的原因我记得很大一部分就是从小的生存环境,还有他这个人性格的后天养成,我还是倾向先天性,人性本善还是恶的辩题自古就是一大聚焦,我是这样认为:人还是恶多,恶也就是不美好的事物太多了,比如人心,人性,嫉妒,丑恶,记仇,贪得无厌,憎恨,嘲讽还有好多。简哥,我不说我一样不占,我只能说每一个人都占了这些,没有人能做到完人,孔子也不能!太纯粹的东西人们往往会把它弄浑浊,我并不是在自命清高和自命不凡,只是这个世界太恶心了,存在的意义就是每天的勾心斗角,强者的压迫和弱者的逆来顺受,不觉得那句人人平等,构建和谐社会很可笑吗,是什么样的人才会说这样的话,唔,是没经历社会的人是赤子,反正不是曾在黑水里面淌过的人……

我不是消极应事,太难受了,没有光了,破灭了,理想主义,唔我是。太可怕了,还是不要做理想主义了。

简哥简哥说点你想听的吧,我上面的发疯文学有点悲观了,抱歉抱歉,但是改不了……简哥委屈你受着了QAQ

今天做梦了,中午睡觉的时候:

我梦见好叭早知道早点记下来,现在不太清楚了,就记得我跟着一群人在排队走着,梦是断断续续的,因为我在我睡一会醒了,又睡,教室没有图书馆好睡QAQ啊啊啊啊

然后我跟着那个队伍,晚上的时候,就是莫名其妙跟着,然后有一个老婆婆对我说你别进来,你这个女鬼,我当时以为她不是说我,还一路走着,她说了我三次,最后应该是拦着我,说你快离开,你这个女鬼,你过不去,我当时也懵了,就一直问她我为什么是女鬼,女鬼为什么不能过去?然后她让我小声点,因为不能让他们知道我是女鬼……但是她没和我具体说为什么,好奇怪,断断续续的梦,然后醒了,还没和我说为什么不能和他们走一起!

说实话,有点怎么说,总结:做了一个短暂的梦。

梦总今天高考完了,然后我感慨了一下无知者,怎么说呢我感觉我们每一个人都有不擅长的和擅长的领域,但是班门弄斧真的很掉价很显得自己井底之蛙(要是之前我会激情探讨,现在就嗯,是的,对。不想有更多的词语去后缀,反正也命嫌,说多了又有人会觉得你很装……七嘴八舌=网暴我是这样理解的。)唔,不想说了pass。

然后我看到一首诗,兰波先生的,关于夏天的,我比较喜欢,也给你看看:

                 感觉

                     让·尼古拉·兰波

在蓝色的夏晚,我将漫步乡间,

迎着麦芒儿刺痒,踏着细草儿芊芊,

仿佛在做梦,让我的头沐浴晚风,

而脚底感觉到清凉和新鲜。

我什么也不想,什么也不说,

一任无限的爱从内心引导着我,

我越走越远,如漫游的吉卜赛人,

穿过大自然,像携着女伴一样快乐。

飞白 译

真好,我喜欢,今天外国文学的课,我看着拜伦的诗,其实我是有种孤寂的感受,但是她们的口水诗,辞藻华丽让我顿时哑口,我也不知道之前对松尾芭蕉和萨福的诗看得多了,即使很平白质朴,总是能体会其中的意境的,浪漫主义的诗人不是只有绮丽的想象力,也不能拘泥于创作出来的作品,以后人的眼光去审视几百年前的文人未免太不客观了,同时也是对他们的不公平,我绝不是说替他们发声,只是表达我自己的内心,如果有罪,我希望不要被网暴。

今天晚上爸爸给我打电话了,我有点难受,就是心里面酸酸的很多事情不是一蹴而就的,同理很多事情也不可能在一朝一夕就解决,我是持有这种观点,我不是明珠也不是美玉,只是芸芸众生一个,简哥,真的很谢谢你,我总是看着你和玉玉子的图片,就像你们在我身边一样,来接我吧,我怕我会神经衰弱……

唔,看了我之前写的内容,哇,我写的第一封就很有水平,比如我写的很真实啊,我不乞求你爱我,因为你是我的光,在这个世界爱你,没有人会允许我和你在一起,包括我自己,很心酸啊,这种事情我也不能左右,即使你是一个纸片人,是一个一次元人物,我也无法和你相见,相恋,相爱,墙真的太厚了,阻挡了这根丝丝薄的红线,不断乞求来世,来世真的就会遇到你吗,一定还会爱你吗,我不知道,我不确定,我不肯定,未知的恐惧总是附魂在我身上,我变得不勇敢,没有初心,同时失去自我,人心真的比鬼神还可怕啊……

唔,今天要熬夜写论文,唔,先安安啦(求抱抱QAQ)

简哥安安(抱抱)

2023.6.8.22.43

天气阴雨 心情阴平

爱你的小至。

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五古•神人神算

文/言笑居士


神州多神算,自古有榜样。

伏羲演八卦,易理大小象。

老子行大道,一一生两两。

无为喻万物,宇宙真宽广。

辅周姜太公,泰山石敢当。

不单飞熊虎,更是擅钓王。

孙子说兵者,国家之存亡。

不战而屈敌,是为世无双。

先生鬼谷子,韬略著阴阳。

天地任纵横,哪得觅行藏。

门下诸弟子,个个各有长。

张仪扫六合,苏秦吞八荒。

萧何追韩信,三杰赞张良。

多智诸葛亮。一心振汉纲。

算经李淳风,术相袁天罡。

挂帅郭子仪,携手护大唐。

流年至宋代,中兴有四将。

一句莫须有,满江红绝响。

军师刘伯温,文成功便让。

言罢烧饼歌,乡间自策杖。

神人多怪事,万千亦难量。

非我力所及,片语岂能详?

如今夸神算,智能势最强。

依托大数据,叠加N次方。

造化皆试错,必定出异常。

中枢若失控,南面敢称皇。

大意失荆州,千吨大铜像。

建了又拆了,谁个敢景仰?

独山水司楼,两亿扔水上。

建了便烂了,谁个该打赏?

看我空间站,接连圆梦想。

建了反超了,谁个不鼓掌!

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现代诗《房》


是谁将我锁在
黑黑的房屋
没有窗户
光亮在何处
燃一根火柴
给我光明
点亮幸福
可惜它太短暂
消失在手中
我只好点一根烟
让微弱的火光
照亮四周的围墙
一个个烟圈
将我围绕
无边的黑暗
将我埋葬
寻不到出口何处
找不到门在何方
也只有圈住自己
也只有燃烧希望
最后化为黑暗
时间将我遗忘 ​​​

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给简隋英先生的信16

亲爱的隋英:

晚好啊,简哥,今天心情不好,我真的不知道从什么时候开始我的脾气变得超级的容易暴躁,然后我现在也很想哭我也不知道为什么,不是委屈,就是心里好难受,想哭,我今天下了游戏,然后打了几把,可能是因为我的声音有点大的吧,感觉她们好像意见了,真对不起她们,我只是想打游戏,声音对他们来说可能就是噪音吧,简哥,那下次我也就不玩了吧,一个星期就玩一次,想放松一下就只能刷抖音,唔,难受,可能是因为我会骂人,骂人骂的好难听吧,我也不想我真的不知道为什么就骂的很难听,我心里也很难受啊,简哥好难过,心里好像总是压着什么东西,妈妈说高考那么难受的时光都度过了,还有什么好焦虑的,我的高中最起码是不用为人际关系难受,我讨厌和局我同意室友我讨厌很多人,我不喜欢这个世界,这个世界太糟糕了,一点都不让我想要爱它,对不起简哥,我又把负面的情绪带给了你,对不起,对不起,我忍不住真的很对不起简哥,别不要我,我会乖乖的,我不是一个坏小孩。

昨天测了一下性格测验,我是个i人了,我也不知道我经历了什么,也不能说是一个迷信吧,唔心里面的郁积往往是让我难过的,我看过一段话,意思大概就是:做好自己的事情,我们这种平常人为什么取不到成功,很大一部分原因就是在于我们把时间精力放在其他人身上。我也在慢慢地不理她们,没有cue我我也不会理她们,我还是很难过,为什么啊,之前明明就定好是我,换了人是为什么啊,我真的很讨厌被抛弃的感觉,不过也好压根就不愿意听她的演讲,在教室也是不愿意听,还不如在外面吹吹风感受大自然带给我的舒服,简哥,我是不是好糟糕啊,我也觉得是这样的,但是我放心不下我的钱包,我还想去旅游,我也想换寝室,不过现在好像不是很重要了,去那个寝室也不会说比这里好太多,现在就很煎熬,我就好像去一个全是i的寝室,那多好啊,我也是个i,小i。

人这东西,真的就还挺难办的,人心比鬼神还可怕。

简哥,记得安安,小至在人间很想你。

2023.23.26天气阴雨/心情阴


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摸鱼儿·赏白石《霓裳》一词后寄筠卿

序:歌姜尧章《霓裳中序第一》一阙,夜不能寐,因赋此阕,惜留今游,以方言入韵寄与贾筠卿。


向南风、怨怀难寄,羊裙墨褪朝雨。
西城问讯人何在,无奈亭亭不语。
看远渚。烟月眇、凌波一叶辞游子。
树犹如此。叹屡送经年,青青似旧,只是人愁苦。
庐阳事,桃叶乘槎别浦。而今独望新黍。
年来底事流长恨,游尽岭南如许。
悲逆旅。共五柳幼舆、聊复芹泥圃。
江河万古。恐异日人疏,恁时独坐,日暮听砧杵。

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给简隋英先生的信15

亲爱的隋英:

展信佳!

时光飞逝,半月了,这些日子我也想到了好多东西,也想清楚了很多,人活着就是图一个乐,主打一个陪伴过程,所以很多东西没必要是真的没必要,人际关系和很多其他的东西也是让人作呕,很多东西太讲究就会失去很多价值,就比如我之前换寝室的事情,有时候我就在想,好像人家也是有点膈应,要不然就算了吧,人类的悲欢并不相通,吵闹也好,共情也罢,总之我是算得上要多远离多远。

对于很多数人,是建立在互利的基础上,比如我需要一个倾诉的对象,然后我找你说话,我需要情感的陪伴,然后我去找你,每天找你,但是现在目前我暂时是不需要了,包括某个人,唔,我很讨厌那种没有坚定选择我的人,但是又承诺过我的,emmm,我也不知道该怎么说,就是还是很膈应吧,会觉得很恶心,然后有些人是真的会装,装的也是那么回事,唔,什么其他的东西,我所拥有的你需要只不过是出自于你需要罢了,精致的利己主义者,嗯,好像都是这样,简哥,我也不知道我的结论和立论对不对,可能是因为我的不值得吧,我也不知道该怎么说,可能是因为对她们来说我比较在她们需要时候才有用,emmm人之如此,我也没什么好说的,就好像算了不说了,拉倒,反正很ex。

想到一个很悲哀的故事:读了人文社科,发现好多东西都变了读了人文社科,发现好多东西都变了,看山不是山,我也不知道什么时候开始的,这算是一种悲哀嘛,简哥,我不明白我不理解我不知道我不确定啊啊啊啊,简哥简哥我还要告诉你一件事:我想做一个up主,然后赚钱去Tokyo!我要成为一个独立的个体,要成为一个配得上简哥的人!

今天晚上女性文学课我介绍了樋口一叶,嘴瓢和忘记词让我很难受QAQ啊啊啊啊呜呜呜!……我搬出去的话好贵诶,因为很多事情,积压在心里,默默含泪想离开……

简哥,我今天写了英语,不怎么样,要再战了,你会为我加油的对吧,简哥,我现在心里好乱,乱糟糟的让我不得不内耗起来,读了这么多年的书,我真是再悲哀不过了,孔乙己的长衫我也脱不下来……真的万分痛苦,没有人能够救我,我自救,我救不了我自己,救不了,我自己……

今天就写到这里吧,我乱糟糟的,我也不知道我会把我的人生过的这么乱糟糟,唔,啊啊啊啊啊,吵死了她们。kasubaba

安安,简哥,要天天开心要记得来看我,要记得我。爱你的小至。

2023.23.24

天气阴晴,心情阴

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五古•妖人妖言

五古•妖人妖言


文/言笑居士


自古多妖孽,摄魄又勾魂。

小能伤一室,大便害全村。

唯积功和德,思留子与孙。

有求来祭拜,无奈杀鸡豚。


此妖千万变,变变有其源。

化风天地转,成雨江海翻。

惑作公知了,迷为女拳媛。

往往现怪状,喋喋说妖言。


孰料妖口阔,每每做狼吞。

狡逞妖法强,回回称至尊。

凶厉要人命,怠慢辱家门。

全网搞肉搜,开盒若裸奔。


或赞他乡月,何止大又圆。

更有高素质,空气也香甜。

大义灭亲者,有条北极鲶。

不单只炫富,竟然还疑贪。


贼子常愤愤,教父总敦敦。

社畜向内卷,资产往外存。

长情寻短见,健身合深蹲。

抗压顶烈日,加班约黄昏。


恶意别讨债,错峰好种田。

租掉闲置屋,也能弄点钱。

安排三陪读,难换一尊严。

必是跪太久,脖子才被钳。


双击键盘侠,万恶之所屯。

造谣先搅浑,网爆再狂喷。

为了舔金主,无耻充水军。

一声声吆喝,个个脑邪惛。


须效韩退之,告鳄护家园。

烦请孙大圣,斗战六耳猿。

你变我也变,一棒断祸根。

勿谓言不预,莫道我不仁。

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小园鸟窝蛋空鸟去有感

小院柑桠一鸟窝

新生鸟蛋四枚多

时逢小鸟枝间掠

捏步每天树下过

鸟唱不闻怱有日

窠空窥视费猜磨

莫非鼠窃蛇虫害

激起心房阵阵波

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大爱无疆,魔尊永生

魔子亡游五百年,青茅山间定乾坤
南疆寻迹得仙蛊,北漠王庭祸巨尊
智慧光中闻四海,义天山下窍难温
终成妙计安天下,九转虚名大爱尊

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给简隋英先生的信14

亲爱的隋英:

      晚好~

今天是睡不饱的小至,早上睡,下午睡,晚上还要睡,唔,我简直是一只小猪,啊啊啊啊啊啊,我也不想睡,可能是之前没睡好,昨天也睡蛮早,唔,今天点外卖,有头发,但是我感觉是体貌,好yue,胃口一下子就down到低点,还好我就吃了两口饭,太难受了,我那时候也觉得为什么世界要这样对我,我到底那里做错了,好难受啊,简哥,你可幸福了,玉玉子会帮你做饭,你的妯娌也有人做饭,我就不一样,我一个人孤零零的在这个世界上,吃饭,睡觉,学习。

    刷抖音,想要去旅行,我已经给你发消息了:20岁随性去旅行,21岁进行一场朝圣,22岁随心去日本。

20岁,就是当下,随着我的性子去旅行,自由,漫无目的,随风漂泊,我热爱自由,我忠诚于散漫,漫无目的不是丧家之犬,是我所爱的远方;21岁,我要在那个年纪去一次西藏,作为我步入21岁的贺礼,1是开始,是循环往复的起点,是一场心灵的洗涤和不朽的朝圣,我之前看过穆旦所写的《一个人的朝圣》还有另一本关于朝圣的故事,想去西藏也许就是在那个时候萌生念头,我爱那份纯真的感受,没有掺杂任何杂质;22岁,我大学毕业,毕业旅行本来是去广州,但是啊,20岁的我就能完成,22岁是我步入社会结束学生身份的开始,我也不知道用什么来形容,只觉得那是我从小以来一直想要去的地方,东京,涉谷,秋叶原,北海道。随着我的心去游,我将是最无拘无束的。

      唔,简哥这件事情是不是很酷,是不是超级赞,fantasy!!!yep,我也爱,凡心所向,素履以往,为每一份热爱的事情付出热血是我要做的,金钱的来源问题我就想其他办法了,写小说,投稿,省吃俭用都行,简哥,你也会支持我这样做对吧。

     今天没有什么很多的事情发生,每次去图书馆都能睡得和死人一样,然后流口水,我每次都流口水,我也真的是服了我自己,真的很难以评价这种行为。

hey,简哥,要不然我去写点胡言乱语,就是给简隋英的情话,怎么说,好歹你也是我的心心念念,将你公之于众也是我对你的诚意,虽然可能会成为一片狼藉,我总是在否定自己的路上坚持不懈,我什么时候能改变啊,简哥,这是第十四封信,诉说的我爱你和挂念你。

今天下雨了,雨打小树,滴答滴答,一滴一滴落下,我撑着借别人的伞,忽然想到夏天的骄阳,暖风吹得人陶醉。

爱你的小至。2023.6.5.22.49

天气晴雨,心情平。


     

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给简隋英先生的信13

亲爱的隋英 :

     晚好 !

今天是给你写的十三封信,今天写的也格外的早,我想把森槐南那篇论文写完,还有另外一个意象的作业,诶难受,没脑子,写不出来,感觉好多的信息都被前辈写了,所以我才会选择文化自信这个角度切入,还特意借了本文化自信的书看,如何培养文化自信,文化自信的来源等,唔没有看书等于下不了笔。

今天去监考,两场5个小时赚了160,还好,比没有好吧。然后很开心,我老师发了一篇论文,然后学生感悟老师询问了一下我可不可以署名我,呜呜呜呜救命啊啊啊啊啊啊我好爱她啊,她对我简直太好了QAQ,嘿嘿,我一定要把这论文写完,然后给她看看,要好好写咯,简哥,我会努力的!

       然后是刷抖音看到旅行 ,我中午去图书馆看了看 。简哥,我发现了宝藏 :山外青山楼外楼, 西湖歌舞几时休 ?暖风熏得游人醉 ,直把杭州作汴州 。

      这句话居然是描写杭州的 ,我都不知道诶 。

      唔山外青山楼外楼,暖风熏得游人醉,诶诶我要去杭州 !

      然后然后我寒假要去西藏一定要去西藏 !我要进藏啦啊啊啊啊啊 !心脏撒撒给哟  !!!!

如果让我写风却不提风,我大概会这么写:是春浪,是樱雨,是每次见你内心的狂风骤雨,隋英你不知道吧,你怎么会知道呢,我在这个世界爱着你,这份爱意通过键盘一字一句被记录下,我说过的,文字是人类文明最浪漫的产物,我嘴笨,字也不漂亮,所以所以电脑又是一个好东西,互联网也是一个好东西,在没有人认识我的地方,我可以尽情向你宣泄爱意,就和那张照片一样,无人问津的那些年,其实这是我的小说名字,QAQ我没写完,是我高中时代的文,文笔也不好,坑也多,写的也没多少啦,不值一提啦,不过为了生计,我会开始去码字的!!!

     盛夏,太阳,树荫,毕业季,青春好像也就那样!

     我突然想到上野千鹤子的话:原话大概的意思就是一个女性要独立,如果你独立之后仍然渴望得到被爱,和照顾,那那份独立也是建立在男性基础上的,唔,怎么说呢,对我来说,我好像就蛮依赖你的,你成为了我的精神寄托,我的每天都可以和你分享,然后通过一封封信传达,想去寄信了,内心的空虚感是源自于自己的精神不够满足,如果追求的是高上的,看书会是一个很好的解决办法以及成为最好的寄托陪伴,但是我在追求什么呢,我到底在追求什么呢,我想不出来,我很难受,我会想到自杀,最近失眠好严重简哥,我睡不着,我也不知道为什么,提不起兴趣,睡不着,很压抑,就很莫名其妙的压抑感,我觉得活着就很悲哀,好恶心啊,我难受,简哥,你下一辈子也不要来人间了,我体验过,体验感不是很好,我想回去,可是我不知道哪里是我的家,我没有家,怎么办,我没有家,你带我回家好不好,求求你了,带我回家,好不好……

爱你的小至。

2023.6.4.23.35 天气晴 心情平

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