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《槃若星河》第一部《生之哀殇》-9
回到家不久，1979年正月，我出生了。
我不知道我是哪一天降生的——这是一个迷，一个困扰我一生的迷。
之所以这样是因为没人在意我的出生——他们正在招呼我娘！
是的，回来安稳了俩多月就故态复萌——婆婆的怒骂与挑唆、我爹的单打、他娘俩的混合双打、我爹我奶奶还有宋淑平一家子对我妈的集体群殴又照常发生了。
“你知道你是怎么生的吗？”这个小名叫liongzi的人问我（其实就是龙子，这是我们的惯常称呼，从来不说long，而是liong）。
我沉默不语。我很害怕知道真相，特别是一定是最残忍的真相。
“你娘怀了你，她自己都不知道。因为每天要挨打骂，还有上坡干活，晚上伺候你爹，事儿太多了！有一天你奶奶又和你娘吵起来了，骂的很凶。你爹看不过就又和你奶奶一起往死里揍！后来觉得打不过瘾啊是咋滴，又把你奶奶的娘家人她弟弟淑平两口子、淑平的七个儿女，十几个人用扁担、绳子抽打。你二舅姥爷（宋淑平）力气大，一扁担抽在你娘腰上，一下子抽出个肉球来，如意啊，你就这样降生了……”
《槃若星河》第一部《生之哀殇》-8
忽一日，我爹的大舅子突然到访，当时他俩打我妈正在兴头上。
大舅当然勃然大怒，狠狠地教训了我爹，训斥了我奶奶，斥责他俩都是畜牲，然后裹挟着我那个满身伤痕、仅有六、七十斤体重的娘回去了。
（以上这些是我1985年去禹城时，我大舅亲自斥责我的原话描述。）
回去之后我姥爷看到我娘的样子实在心疼的不知该如何狂怒，当时就要杀上门来，灭了这俩禽兽不如的人间恶魔！
奈何我娘她情深义更深啊！她弱小的身躯爆发出来惊人的能量，她以死相逼，苦苦阻拦，最终只能作罢！
恨的我姥爷大病了一场，这之后他身子骨大不如以前了。
如果我娘就此留在娘家，那个我——小如意就不会诞生了。但是，我每每想到我的母亲便情不自禁地发乎于衷的盼望：宁可我不来，你也不要回去！不要回去啊，不要回去！！！
《槃若星河》第一部《生之哀殇》-7
当我爹彻底搞明白我妈装疯地目的就是为了嫁给他的时候——我想他起初应该是欣喜并受感动的。试问如果一个人对你青眼有加并且对你舍身相许并许诺终身陪伴呵护——换成谁谁不“敢动”呢（故意写错）？但是婚姻生活一旦展开，他要开始养家的时候，他是懵逼的。
他没有做好结婚的准备、他没有做好成家的准备、他没有做好要孩子的准备、他没有做好要养家的准备——他只做好了交配的准备！他这一生都没有做好当爹的准备，他这一生的追求其实很简单：交配，交配，还是他妈的交配！因为在他的生命里除了发泄欲望以外，他没有任何其他的私心杂念！他是这样纯粹的想的，他也是这样持之以恒的做到，我相信，他到死都是这样的。
但是我妈却已经先一步活在了预设的幸福中！女人沐浴在心爱男人的味道里，当然会爆发出所有的女性的魅力。
只是，这个爱啊，是单方面的！如果他能够听得进去我姥爷的话，如果她能够不那么自我陶醉的想当然，我想她的性命就不会那么莫名其妙就丢了的。
我的妈，她这一生只聪明了这一次——她用装疯把我爹骗来了。可是，她却没有能力再把自己从那个小山村骗出去了。
《槃若星河》第一部《生之哀殇》-6
《槃若星河》第一部《生之哀殇》-5
《槃若星河》第一部《生之哀殇》-4
《槃若星河》第一部《生之哀殇》-3
《槃若星河》第一部《生之哀殇》-2
往事舞蹁跹，集散如烟！过往若经许多年，爱恨在其间！
曾有雄心壮志、亦想地覆天翻。
自觉平生不得意——为抒凌云志把栏杆拍遍、求知音晤得、把万卷经典都翻烂！
皆是怨——撒向人间皆是怨！
空叹惋——平生虚负余恨憾！
一生襟抱未曾开，局促方寸天地间。
再回头空乏烦恼身，叹！叹！叹！
于是，诸多过往在我眼前集聚成网、幻化出一个巨大的荧幕，我一生的滴滴点点都清晰可见……
《槃若星河》第一部《生之哀殇》-1
1.死亡
2010年（我31岁）2月26日晚上大约22点，我被突如其来地死亡吞噬。那一刻，我死了。
死亡的到来是如此突然——我刚刚合上一本书，随手扔到床头，当我想把身体躺平的时候，忽然一股巨大的阴冷无比的风刮过我的额头，一个宏伟而深邃的声音对我说：“加入我吧！”这个声音是如此浩瀚而又让人心生恐惧。
我用最后残存的一丝理智回击到：“你是谁？”
我只记得这个声音的最后一句话，辉煌深邃而又渐行渐远，进而至于模糊：“如果让你现在死去，你还有什么遗憾？”
永夜……的感觉袭来，无边的黑暗吞噬我……
疲倦的双眼、混沌的大脑……
如冰冷的雨的漩涡瞬间把我一口吞掉；
我还没有反应过来发生了什么，就陷入了无边的无意识的黑暗……
不知道过了多久——时间、空间、维度、温度都不复存在了——啪嗒一声，一团火苗突然亮了起来，我猛地惊醒了！
一切都没有变化：孤孤单单一间小卧室、仍然亮着的顶灯、未曾掩好的房门、破败的床与破烂的床头、床头柜的书、眼前躺着的这个男人……
“诶，好像有什么不对啊！”我忽然惊悚的意识到——我正在注目的这个男人（抑或说这具肉体），那不就是我嘛！
如果这个男人是我，那么现在盯着这个男人看的“我”是谁？是谁在看着我或者我正在看着谁？还是我在看着我或者我正在被我看着？
一时之间，信息量如此巨大导致我的意识陷入了混乱、巨量的信息——或者说是对死亡的本能抗拒逼迫我不停的开始思考：我死了？死了？？我死了？！！死了吗！！？死了怎么还有意识？……
《槃若星河》第一部《生之哀殇》前言
我从小就有一种感觉：似乎我的生命与我无关。
它好像是借来的，又好像是强加给我的。
既然是租借的嘛（谁会珍惜租来的车啊），我就特别特别的活的粗大、随意。
比如我小时候喜欢玩一种游戏，就是从十几米高的树上、山崖边、一些几米高的屋顶上往下跳。
当然下面都是铺垫了柴火、或者麦浪、或者树叶。
陆续的，村里孩子们都学我。但是他们或多或少的都伤了一丢丢，渐渐的，没人再跟随我玩这样的恐怖游戏了。村里的大人每每看见我一次次纵身一跃都会啧啧赞叹道：”真是一个没娘养的杂种啊，是真不怕死！要是有娘疼，哪会这样作践……”
但是我依然乐此不疲，直到小学二年级时左臂摔断了，这个游戏才算作罢。
我想对这个危险的游戏做一些说明：我发现每当我从高空自由坠体的时候，我会天然地抱起头、以优雅的姿态一跃而起，然后在即将接触地面的时候，迅速环抱头部，咕噜咕噜的滚动，然后自然的舒展开，平躺在地面上（这是一个危险的游戏，任何人都不要模仿！）
《槃若星河》总前言
本书前言
往后余生，路有三条：讲课、音乐与写作。
课程有24期，名曰系统课程，那就不是一朝一夕的事。所以接下来许多年 我可能每年都会讲述一期或者几期，直到讲完。
音乐呢是我最近（2024年）开辟的一条新赛道。本来全无做专辑的志向与追求了。不过最近心血来潮，第一张专辑就这样做出来了。
该专辑收录的都是我大约从1996年到2024年的原创歌曲，一共十首。这样的作品还有很多很多。我想这样的专辑应该还有好多张吧。
我最最没有想到的是：年近五十如我，居然要出道当歌手了——不知道我算不算歌手中年龄最大出道或者说出道最老的人。哈哈。
大约从2016年到今天吧，我总是睡不好。
究其原因无非就是备课繁琐、讲课密集。然而最近忽然清晰明了地接收到了内在的告白，原话如下：
“其实是内在酝酿的东西太多所致。这些内在蕴藏的课程啊、歌曲啊、文学构思啊太过于庞大。这导致了内在过于庞大、外在没有实现的一种内大外小的能量失衡所致。24期系统课程不是一日之功，但是，不妨碍你做别的事情。
如果内在总是这样翻江倒海，会引起巨大的能量动荡（就像海浪最终会把堤岸冲垮，你的内在巨大能量会把你逼疯）——你应该用一些方式把这些能量释放出来。
因为，一旦内在的一部分能量被释放，那么相应的外在平和安宁自会到来。比如说，当你把一本煌煌大书写完的那一天，你会感觉很轻松，你不妨试一下……”
这很契合长期以来我的个人感觉——于是我悟了，我应该在多条赛道上尝试一下，把内在这个巨大的、可能好几种胎儿都生产出来（你们不知道每日里身怀六甲随时待产而又难产的滋味有多难受！）——于是我又拿起了笔。
众所周知的是我是学习会计和审计专业的（当然这是瞎说），我以精准的目光扫描了一下我内在巨大的能量团后发现：内在这些巨大的、浩如烟海的构思当中，文学小说的比重是最大的。我忽忽然然又恍然大悟了——原来我所有的天赋才能中，若论讲课，应该只能排第二，而并列第一的应该是音乐与写作！没想到啊没想到 这么多年了，我一直在讲课这根单行线上舍命狂奔，今日方知我是我——原来其实我是可以三车道甚至多车道并驾齐驱、齐头并进的。
唉，好大的误会。
我其实很小就搞文学创作了，记得我写的第一部小说作品叫做《时光的丑陋的脸》。描写的是一位叫做纳尔逊的探险家去百慕大冒险继而进入异次元空间的奇幻冒险故事。只是后来屡屡搬家，文稿最终不知所踪。
再后来随着年龄增长，沾染了许多红尘俗事，再也不想提笔了（其实写过大大小小文章、小说上百篇，只是当时不懂珍惜，随手就扔了），进而至于志气全消，最终放弃了，不写了。
记得放弃写作梦的时候，还狠狠地喝了一顿大酒，凶猛地醉、狠狠地碎，自此之后那个自认为充满灵性的自己被粗俗的自己杀死了。
所谓百足之虫死而不僵吧。我内在的这种对于文学的构思啊、对灵感的捕捉啊、对境、物、事、人的描摹刻写啊，其实一刻也没有放松过。所以我现在重拾书写，感觉并不陌生。
长久以来，内在构思了几部小说，有的是写实的、有的是玄幻的，有的是宏大叙事的魔幻作品。
本次为大家推出的是有关于我自己的自传体小说《槃若星河》——属于写实与玄幻并存了。